Guide de survie

On attend ce jour, ce jour tellement féerique, je dirais même presque qu'il est aussi important que notre anniversaire. Et tout comme un anniversaire la plupart feront une liste dit au passage "précieuse": oui parce que entre nous, la plupart des mecs n'y comprennent rien, vous avez pas idée de la recherche que sa impose! Et oui, vous vous rendez même pas compte des choix cruciaux, des dilemmes que l'on doit faire, COMMENT peut-on choisir entre tous ses vêtements ? Qui va-t-on épargner ? Qui va-t-on laisser orphelin ? Imaginons que celui qu'on délaisse se fait maltraiter par la suite : -FLASH INFO- une blouse Sandro a été broyé la nuit derrière ( rétrécissement au lavage), l'accusé est en détention provisoire, on recherche l'arme du crime. Et là, et là, gros silence, on fait un deuil psychologique, on a les larmes aux yeux, limite on se sent coupable, pourquoi, POURQUOI je les pas pris ? Elle est morte en partie à cause de moi, j'aurais pu la sauver en plus c'était la dernière taille 1 ! Oui, ça en devient même un scénario tragique que l'on devrait adapter au cinéma. Et ça ils ne comprennent pas, ils ne comprennent pas l'implication d'une whist-List pour les soldes, je vous jure quelle bande de NAZE.

Et puis il y a celle, qui toujours comme à leur anniversaire veut de la surprise, alors là, il y a toute une préparation en amont:
- mettre le réveil à 6h00 du mat'
- Se doucher, manger, préparer son kit de survie ( sac à main : Bouteille d'eau, argent liquide, carte bleue, chèque etc.)
- S'habiller, mais d'une certaine façon, genre pas sur son 42, ni Princesse Sissi, nen il faut s'habiller en style " je suis en territoire hostile ": jogging, sweat basket ou même grosse rangers.
- En coiffure ? Une boule sur la tête et puis SURTOUT ne vous maquillez pas, pensez-y les filles imaginons qu'Ennemi numéro 1 se dirige vers notre "vision-sélection" et vu le monde qu'il y a malgré vos menaces et votre écrasement systématique de pieds pour avancer vers votre but, elle obtient avant vous le précieux, LA précieuse chose qui devait nous appartenir, et là on cherche, on fouille comme pas possible,et on prie pour que le dernier pull soit notre taille, et la il y a deux choix de réponses possibles : premièrement le dernier pull n'est pas à notre taille ou deuxièmement on trouve le pull à notre taille mais on se rend compte qu'il est troué ! Et là on a deux solutions : - la Pacifique : repérer la vendeuse et attendre 4 ans avant qu'elle trouve notre dû. Cette méthode n'est fiable que dans 50% des cas ( possibilité d'épuisement du bien en cas contraire).
- la Sauvage : repérer l'Ennemi numéro 1, foncée sur elle, lui mettre un coup de poing avec nos bagues ( a oui, n'oubliez surtout pas, mettez des bagues avec des cloues !), ça fera l'effet d'un coup de poing américain, et si elle n'est pas K-O, enfoncez-lui vos rangers sur le bout des pieds, et en bonus regardez là sans maquillage style "c'est moi Cruella", et là arrachez-lui le bien ( ça devrait être facile parce qu'elle devrait s'évanouir). Dernière étape: courez comme si on était le 21 décembre 2012 jusqu'aux caisses. Cette méthode est efficace à 100%.

Alors, j'ai plus qu'une question à vous posez: Are you ready ?