Kate moss for mango

Pull Indio

Veste Cheap

Robe Smok

6 pièces exclusives en édition limitée à shopper à partir du 2 mars.

Source : MANGO.COM & BE.COM

Jolie Échantillon

Comme la plupart de la populasse je suis tombé dans le piège !
Je me suis abonnée à The JolieBox en pensant qu'il aurait corrigé "l'erreur" de Décembre et bien mes chères compatriotes on s'est fait avoir comme des bleues !
Aussitôt reçu, aussitôt résilié et aussitôt abonnée à My Little Box.
Mais je vais vous montrer mes jolis échantillons reçus pour une valeur de 13 euros au lieu de la gratuité en magasin ( = Je suis une pigeonne).

- Un gommage Science de la mer, j'adore les gommages, mais merci la contenance.

- Un fond de teint Laura Mercier, juste merdique il est nacré, pailleté appelée ça comme vous voulez, style "exclusive" pour nous faire mieux passé la mention " échantillon gratuit ".

- Un gloss CLARINS, j'adore la couleur Framboise, mais je déteste, je hais, je bannis les "subtances" gluantes sur mes lèvres. On n'oubliera pas la phrase "ne peut être vendu séparément".

- Une crème pour les mains Natura Brésil, qui rattrape toute la Jolie Box, elle est dans mon sac, je l'aime, et c'est le seul produit pour lequel ils se sont pas foutu de notre Jolie Visage, full size.

- Une crème Lissante LIERAC, 15 ml. Miniature ? Échantillon ? Et puis " Première rides ", merci j'ai 19 ans, merci de me dire que je suis déjà ridée, je vous plains celle qui ont la trentaine: JolieBox va vous offrir un bon de 9€ pour un peeling.

- En bonus pour nous dire "vous êtes vraiment des pigeonnes les meufs", un bout de papier d'une valeur de 9 euros utilisable que pour les Parisiennes ou alors sur un site dont la plupart des produits sont élevés et puis comptez les frais de port. Poubelle.
Un bloc notes de dix pages en guise d'agenda. Poubelle.
Une brochure inutile, franchement on ne met pas des "STOP PUB" sur notre boite aux lettres pour que vous nous en rentrée dans nos colis. Trash.

Et étant d'un naturel assez curieux, look !

Guide de survie

On attend ce jour, ce jour tellement féerique, je dirais même presque qu'il est aussi important que notre anniversaire. Et tout comme un anniversaire la plupart feront une liste dit au passage "précieuse": oui parce que entre nous, la plupart des mecs n'y comprennent rien, vous avez pas idée de la recherche que sa impose! Et oui, vous vous rendez même pas compte des choix cruciaux, des dilemmes que l'on doit faire, COMMENT peut-on choisir entre tous ses vêtements ? Qui va-t-on épargner ? Qui va-t-on laisser orphelin ? Imaginons que celui qu'on délaisse se fait maltraiter par la suite : -FLASH INFO- une blouse Sandro a été broyé la nuit derrière ( rétrécissement au lavage), l'accusé est en détention provisoire, on recherche l'arme du crime. Et là, et là, gros silence, on fait un deuil psychologique, on a les larmes aux yeux, limite on se sent coupable, pourquoi, POURQUOI je les pas pris ? Elle est morte en partie à cause de moi, j'aurais pu la sauver en plus c'était la dernière taille 1 ! Oui, ça en devient même un scénario tragique que l'on devrait adapter au cinéma. Et ça ils ne comprennent pas, ils ne comprennent pas l'implication d'une whist-List pour les soldes, je vous jure quelle bande de NAZE.

Et puis il y a celle, qui toujours comme à leur anniversaire veut de la surprise, alors là, il y a toute une préparation en amont:
- mettre le réveil à 6h00 du mat'
- Se doucher, manger, préparer son kit de survie ( sac à main : Bouteille d'eau, argent liquide, carte bleue, chèque etc.)
- S'habiller, mais d'une certaine façon, genre pas sur son 42, ni Princesse Sissi, nen il faut s'habiller en style " je suis en territoire hostile ": jogging, sweat basket ou même grosse rangers.
- En coiffure ? Une boule sur la tête et puis SURTOUT ne vous maquillez pas, pensez-y les filles imaginons qu'Ennemi numéro 1 se dirige vers notre "vision-sélection" et vu le monde qu'il y a malgré vos menaces et votre écrasement systématique de pieds pour avancer vers votre but, elle obtient avant vous le précieux, LA précieuse chose qui devait nous appartenir, et là on cherche, on fouille comme pas possible,et on prie pour que le dernier pull soit notre taille, et la il y a deux choix de réponses possibles : premièrement le dernier pull n'est pas à notre taille ou deuxièmement on trouve le pull à notre taille mais on se rend compte qu'il est troué ! Et là on a deux solutions : - la Pacifique : repérer la vendeuse et attendre 4 ans avant qu'elle trouve notre dû. Cette méthode n'est fiable que dans 50% des cas ( possibilité d'épuisement du bien en cas contraire).
- la Sauvage : repérer l'Ennemi numéro 1, foncée sur elle, lui mettre un coup de poing avec nos bagues ( a oui, n'oubliez surtout pas, mettez des bagues avec des cloues !), ça fera l'effet d'un coup de poing américain, et si elle n'est pas K-O, enfoncez-lui vos rangers sur le bout des pieds, et en bonus regardez là sans maquillage style "c'est moi Cruella", et là arrachez-lui le bien ( ça devrait être facile parce qu'elle devrait s'évanouir). Dernière étape: courez comme si on était le 21 décembre 2012 jusqu'aux caisses. Cette méthode est efficace à 100%.

Alors, j'ai plus qu'une question à vous posez: Are you ready ?

La Vallee Village

Toutes les Shoppeuses Parisiennes connaissent La Vallée Village, vous savez l'endroit où on trouve des marques souvent "hors de prix", c'est vrai que les toucher à 50% voir plus, c'est censé être génial.
Donc comme tout accro aux fringues, j'ai tenté l'expérience, et comme d'habitude tous ce que je vois est moche, troué et/ou moche, jolie mais plus ma taille, défectueux... Finalement je l'appellerais bien Poubelle Village.

"Voyons Esther franchement, ce n'est pas parce que tu n'as rien trouvé, qu'il n'y a rien là-bas "

Oui oui, d'accord je ravale ma mauvaise foi, c'est vrai qu'il a parfois de très belle pièce, dans notre taille, pas trouée, ni défectueuses, genre LA pièce parfaite qui dès lors qu'elle franchit le pas de notre appart', c'est notre gosse depuis des années, elle a déjà sa place et sera ancré à notre peau dès le lendemain voire même de suite; MAIS c'est rare.


J'ai écumé toutes les boutiques et voici mes butins :

Un leggings Zadig et Voltaire entièrement en laine

Des stabilos seringues à la Maison du Monde

Et bien sûr après un premier lavage mon Zadig s'est déchiré, mais vraiment déchiré : 6 cm d'élastique à rafistoler; déjà que cette enseigne se foue de notre gueule, très réputée pour sa qualité dite éphémère au prix exorbitant. Je n'achèterais plus chez eux.

Et vous, comment c'était votre expérience à la Vallée Village ?

Leggings Zagid&Voltaire / Stabilo La maison du Monde

Décroche moi la Lune

Étant d'un naturel assez hors norme, la question ne se posait même pas, prendre le risque de tout foiré ? Nen pas son style. 

Il n'attendra en aucun cas le moment propice pour me le demander, puisque réfléchissons, il y a jamais de moment propice, juste d'instinct.

" Qu'est-ce-que tu veux ? "  

" Moi ? Je veux de l'original, du sensas, de l'éblouissement, je veux un truc DINGUISSIME" 

" Ca va être dur si tu m'aides pas, Joker "

" C'est très banal pourtant, je veux juste que tu m'décroches la Lune et puis si au passage tu pourrais me faire grandir, ce serait le top ! "

Et là, le doute, on attend, on attend de recevoir exactement l'image qu'on a du cadeau parfait, l'image de ce que l'on voulait, mais si, si par malheur lors de l'arrachage du papier cadeau notre visage se décompose, autant dire Game Over. 

J'imagine le pire, des étoiles pourraves qu'on colle avec de la pâte à fixe au plafond, et puis un escabeau pour prendre 50 cm faciles, nen nen et triple NEN, ça c'est naze. 

Alors oui,  j'ai triché, je lui ai mis furtivement des liens dans chacun de mes mots, mais bon, franchement on s'en tape, on fera comme ci on ne savait pas.
Et puis PAAAAF, j'imagine la scène : le cadeau, moi, genre une scène de cannibale, je lui arrache ses membres un à un, jusqu'à apercevoir le fameux bien qui est à MOI. Et là, toute fière je dis que mon mec,  il est plus intelligent qu'Albert Einstein, plus beau que Ian Somerhalder, plus canon que les vendeurs d'Abercrombie, plus drôle que Gad Elmaleh, et ouais c'est mon mec à moi.
Mais redescendons sur Terre, mes futurs biens c'est la Poste qui les a en otage. Reste plus qu'à être patiente.

Vous pensiez à quoi ? 

Lampe Astro Star / Chaussures Minimarket